Jeg beskyldte mig selv for min søns dårlige adfærd. Så er en fremmed forladt os begge. | Real life stories | 2018

Jeg beskyldte mig selv for min søns dårlige adfærd. Så er en fremmed forladt os begge.

Han fangede mig på fristen for en magasinhistorie, en fremmed med en tykk accent og en hørbar følelse af skadet stolthed. En gruppe snickende børn havde lige spyttet ind i hans families kunstgalleri i centrum. Da de løb væk tog han slowpoke ved kraven - min søn Ben, som skal have været omkring 11, og ventede på mig i skændsel. Min første impuls var at give Ben helvede på telefonen og mød straffen senere, men den, der ringer, ville ikke høre om det. "Du skal komme nu," insisterede han, "eller jeg ringer til politiet."

Jeg havde vænnet mig til at klage over min rascal søn - skolegårdskampe og klø i klassen. Lærerne sukkede i frustration; Andre børn beundrede med stor sorg hans spunk (eksileret til et hjørne, han ventede engang sin skændsel ved at kaste sig mod en mur). Jeg kunne tænke på en åbenbar grund til hans antics: Ben havde ikke hverken den sociale eller udviklingsmæssige modenhed af sine jævnaldrende som decemberbarn og et eneste barn. Men jeg kunne heller ikke lukke eller skubbe væk fra skolens teori om, at fattig moderring skulle skyldes.

Ligesom min søn var jeg en misfit i skolens øjne - yngre end de fleste af mødrene, og blandt de få med en karriere. Så da Ben handlede op, konkluderede hans lærere, at jeg havde mine prioriteter forkert. De fortalte aldrig eksplicit mig, at jeg skulle bruge mere tid derhjemme, men det var den klare implikation, forstærket med medlidenhed. Mere end 40 år senere brænder hukommelsen stadig.


Hvorfor valgte jeg ikke at få et andet barn - og slippe af den datter, jeg altid ville have ønsket? Efter utallige hjertesynende opkald fra skolen tænkte jeg intet ben gjorde eller ikke gjorde kunne overraske mig. Men opkaldet fra galleriet føltes skamfuldt personligt. Min mor rejste mig på historier om hendes forældre, jødiske indvandrere, der løb en række uoprettelige generelle butikker på de kanadiske prærier. Overalt oprettet de butikken, de blev betragtet som outsidere og gik til sidst ude af drift. Nu havde Ben deltaget i den slags misbrug, som mine bedsteforældre måtte have udholdt. Hvorfor havde jeg ikke lært ham at være venlig for nyankomne? Han var iboende sødmodig og venlig, men næsten ethvert barn kan komme til at ligge under presset fra en ven, der synes det er sjovt at vælge folk, der ser anderledes ud. Og som jeg snart opdagede, så den mand, der ringede til mig, ikke noget som Bens venner. Han havde brun hud og havde baggy, ukendte tøj. Jeg sprøjtede ind i galleriet for at finde Ben slouched i en foldestol, braced til foredraget, jeg havde lavet i mit hoved. Så bemærkede jeg bakken med friske kager og te. Selvom jeg ikke var sulten, kunne jeg ikke nægte velkommen. Jeg sad sammen med den, der ringer op og hans kone, to blide mennesker, der kæmper for at finde deres plads i Canada, som mine bedsteforældre havde gjort år før. De søgte ikke efter en konfrontation. Hvad de ønskede var simpelt. Fra mig, tålmodigheden til at lytte. Fra Ben, forståelsen af, at hans handlinger ikke var bare forkerte, men nedværdigende.

I den fromme og tilgivende udveksling lærte jeg, at jeg ikke var nødt til at inokulere mit barn mod enhver mangel på indretning eller medfølelse. Ingen forælder kan aldrig. Det var nok at prøve mit bedste for at være den slags voksen, jeg håbede, min søn ville blive. Det betød at du viste op, lyttede godt og forblev håb nok til at prøve igen, da jeg blev kort. Hvorfor ikke udvide mig selv den samme åbenhjertighed, som parret i galleriet lige havde vist mig?

Hvorfor vælger jeg at blive et enkelt mor, trods altid at have 'Picket Fence'

Hvis jeg kunne genopleve Bens barndom Jeg ville tage hans ondskab alvorligt men ikke personligt. Børn går ikke på rapportkort på deres forældre (hverken på deres mødre, som stadig er bredt udbredt som hver familiens bosiddende ekspert på pleje). Da min søn kom i problemer i skolen, ville jeg glide i syndebukkens tilstand og plumme min fortid af en grund. Var det vores hårde start som en familie - min postpartum depression, en prøveseparation, ikke nok penge og for mange no-win-kampe over, hvem gjorde gøremålene? Var det at miste kontrollen og råbte: "Jeg hader dig!" Dengang holdt han ham uhyggeligt i stand til at kaste sin støvle væk, da jeg klædte ham til dagpleje? Min udbrud - og min lillebarns bedøvede udtryk - fik mig til at føle sig som verdens værste mor, men det var før jeg hørte andre kvinder, der ejer den samme uhyrlige fejltagelse.


Jeg vil gerne have et hjerte til hjerte med den nervøse unge mor, jeg plejede at være. Det vigtigste, jeg vil sige, som jeg ikke husker nogen fortæller mig, er dette: "Du skal lave fejl, når du er træt, frazzled eller bare ikke ved noget bedre. Nogle gange spekulerer du på, hvordan du kunne have været så clueless. Men så længe han ved, at du elsker ham, vil han hoppe tilbage fra dine fejl. "

Den skole, jeg nu indser, kunne have været vores største fejltagelse. Vi valgte en fransk skole, der værdsatte gammeldags rigor, overbevist om, at tosprogethed ville give Ben en kant i arbejdsstyrken. Mange børn trivedes der; vores modstod fransk og chafed i den autoritære undervisningsstil (ikke underligt, at han holdt landing på hovedkontorets kontor). At skifte ham til en engelsksproglig skole ville have lettet stresset på os alle. Jeg kunne bekymre mig om dette, men hvorfor? Ben voksede op for at være den slags voksen jeg altid havde ønsket at han ville blive - kærlig mand og far, hjælpsom søn, der bekymrer mig om min computer, loyal ven til folk, han er kendt siden hans teenagere . Han har aldrig taget os til opgave for at sende ham til det, vi alle er enige om, var den forkerte skole. Jeg er stolt af at sige, at han er for storhjertet.

Skriv Din Kommentar